Daten met je partner is goed voor je relatie en helpt om sleur te voorkomen

Ter gelegenheid van Valentijnsdag trekken veel stellen extra tijd uit voor een romantisch moment samen. Maar dan moet het wel leuk zijn! Hoe zorg je ervoor dat zo’n date een succes wordt? Mijn Amerikaanse collega Douglas Weiss schreef deze week een blog over de do’s en don’ts van daten met je partner en dat zette mij ook even aan het denken over dit onderwerp:

Don’ts:

1. Gebruik de romantische tijd van een date met je partner niet om je klachten over hem of haar of de kinderen te bespreken. Ook problemen op je werk zijn geen ideale gespreksstof. Gezanik aanhoren over wat er mis gaat draagt niet bij aan een fijne sfeer en maakt dat je bij een volgende date op je hoede bent in plaats van je te ontspannen.
2. Geld is vaak een potentiele bron van conflict en geldkwesties zijn dus een minder geschikt onderwerp tijdens een date met je partner. 
3. Boodschappen doen samen is prima, maar niet tijdens een date. Je wilt een date toch iets speciaals laten zijn? 
4. Shoppen valt ook onder boodschappen doen! Gebruik andere momenten in de week om samen naar nieuwe kleren, een computer of die fantastische handige hebbedingetjes bij de bouwmarkt te kijken.

Do:

Probeer van jullie datemoment iets bijzonders te maken!

Tip: Spreek af dat je om beurten verantwoordelijk bent voor wat er die avond gebeurt. Als het jouw beurt is bedenk je wat je wilt doen en waar. Zo nodig regel je dat, maar je gaat niet eerst polsen of de ander er zin in heeft. Vertrouw er op dat jouw enthousiasme ervoor zorgt dat je partner meegaat en zich wil laten verrassen. De volgende keer is de beurt aan de ander en word jij getrakteerd op een avondje dat je niet zelf hebt bedacht. Dat opent doorkijkjes naar elkaars wereld en dat is een goede manier om de relatie levendig te houden. Veel plezier!

En....wat te doen als je helemaal geen inspiratie hebt? Kijk dan eens op de blog van Fleur de Loo http://www.bellesqa.nl/10-valentijnsdate-tips-voor-stellen-die-alles-al-hebben-gedaan/ Maar: eerst zelf proberen iets te bedenken!

Waarom neem jij geen initiatief tot seks?

“Ik vind dat we veel te weinig seks hebben”, zegt de man tegenover mij en hij kijkt er ongelukkig bij. Hij schat dat ze twee keer per maand vrijen en probeert mij te ontfutselen of ik dat ook te weinig vind.

Ik trek mijn schouders op. Er bestaat niet zoiets als een nastrevenswaardig gemiddelde, wat mij betreft moet ieder stel dat voor zichzelf uitmaken. Veel stellen vinden de frequentie bovendien van ondergeschikt belang, voor hen is het de kwaliteit die telt. Die bepaalt of je er een tijdje op kunt teren of de volgende dag weer een poging doet om alsnog te krijgen waar je naar verlangt.

Anderen zien juist de frequentie (‘we doen het best vaak!’) als een bewijs dat de relatie nog kerngezond is, maar blijken bij navraag beiden te vinden dat ze aan scenarioseks doen: Er gebeurt altijd hetzelfde.

Ik leg de man tegenover mij uit dat er bij ieder paar een partner is die vaker, en een partner die minder vaak wil vrijen. Het gaat er om hoe je met dat verschil omgaat en wat seks voor de een en wat het voor de ander betekent. Ik ben benieuwd wie in hun relatie het initiatief neemt tot vrijen. Want het valt me vaak op dat de partners die zeggen het meest naar seks te verlangen, zelden nog initiatieven in die richting blijken te nemen als ik hen de eerste keer spreek. De man tegenover me knikt: ook hij blijkt nog maar weinig lucht te geven aan zijn verlangen naar meer seks.

Het lijkt niet logisch, dat je geen moeite doet om iets te krijgen wat je wel graag wilt. Maar mensen kunnen hele goede redenen hebben om naar seks te verlangen, zonder nog een stap in die richting te zetten.

Waarom? Lees verder op www.fleurflirt.nl/

Kun je wegkomen met vreemdgaan?

“ Mijn vertrouwen is net een spiegel. Als die gebarsten is, blijf je de barst altijd zien. Dus nee, als mijn vriendin seks zou hebben met een ander is het kapot klaar, man.” Met een nijdig gebaar klapt de jongen tegenover mij zijn telefoontje dicht, alsof de kwestie die ik aankaartte ineens werkelijkheid is geworden.

Ik vroeg hem hoe hij tegenover vreemdgaan staat en wat vreemdgaan voor hem is? Een vraag die ik deze week al aan een aantal twintigers en dertigers uit mijn kennissenkring heb gesteld. Als seksuoloog en relatietherapeut merk ik vaak merk dat partners hier onderling verschillend over denken. Helaas blijkt dat meestal pas als er al iets gebeurd is dat de ander niet verdraagt.

Volgens recent Amerikaans onderzoek zijn de ideeën over vreemdgaan aan het verschuiven. Men oordeelt milder. Over incidentele slippertjes, maar ook over ‘sexting’ (via Internet prikkelende berichtjes of foto’s sturen) en online flirten. Je ex eens opzoeken op Facebook geeft −anders dan tien jaar geleden− waarschijnlijk geen explosie meer thuis. Uit hetzelfde onderzoek blijkt dat meer mensen toegeven in een eerdere relatie wel eens seks met een ander gehad te hebben. Het zou me niets verbazen als dat verband houdt met de mildere  reacties; die maken het makkelijker om open kaart te spelen.

In de VS zijn de opvattingen een stuk puriteinser dan bij ons, dus lijkt me dit goed nieuws. Meer openheid in gesprekken kan zorgen voor meer diepgang in relaties. Ik zoek naar recente Nederlandse cijfers, maar die blijken niet te vinden. Toch blijft het me intrigeren. In Nederland zijn er genoeg mensen die experimenteren met een scala aan relatievormen. Nog afgezien van gezinnen waarin exen een belangrijke rol spelen, zweren sommige stellen bij polyamorie (relaties hebben met meer mensen) en hebben openlijk meerdere (seksuele) partners. Andere stellen duiken enthousiast het swingerscircuit in, of zoeken in hun eentje hun toevlucht op sites als Second Love. Heeft die seksuele vrijheid ook een uitstralende werking, zorgt het voor een breder maatschappelijk draagvlak? Wat verstaan we onder vreemdgaan en wat is nog acceptabel?

Bij de twintigers die ik interview blijkt de grens behoorlijk dichtbij te liggen, want ze vinden al dat zoenen met een ander echt niet kan.  De dames vinden zoenen getuigen van liefde, en dat is No Go. De heren vinden het een onsmakelijk idee dat de lippen van hun lief afgelebberd zijn door een ander. Dat klopt weer helemaal met het Amerikaanse onderzoek: hoewel bijna 60% van de vrouwen zegt het geen ontrouw meer te vinden als hun partner een ander gepassioneerd op de lippen zoent en mannen het gemiddeld nog iets ruimer nemen , blijkt leeftijd bij dit antwoord een belangrijke rol te spelen: Van de ondervraagde 18 – 30 jarigen vind driekwart het te ver gaan, tegen dertig procent van de 65+ers. Ik raak benieuwd of dat verschil ook hier zo sprekend is. Dus gaan ook mijn oudere kennissen met de billen bloot. Het heeft allemaal nog steeds nul wetenschappelijke waarde, maar interessant vind ik het wel. Bij deze mensen, van circa veertig tot vijfentachtig jaar, komen veel verhalen los over ‘die ene keer’, ‘het grote geheim’ etc.  De meesten van hen beginnen te lachen als ik vraag hoe bedreigend ze het zouden vinden als hun partner zoent met een ander. Men tilt er niet zwaar aan, dat is duidelijk. Een van hen glimlacht zelfs en zegt: ‘Dat zou ik leuk vinden voor hem, dan voelt hij zich weer eens een jonge god en dat gun ik hem wel.’

Volgens het Amerikaanse onderzoek ziet 70 % van de ondervraagde vrouwen boven de 35 en 50 % van de mannen van die leeftijd een diepe emotionele band met een ander als vreemdgaan. Hoe ligt dat bij de oudere mensen die ik interview? Van diepe gesprekken met steeds dezelfde ander blijken de vrouwen inderdaad meer in de stress te schieten dan de mannen. Wel een open deur, want veel mannen vinden diepe gesprekken met hun lief sowieso  een opgave. Fijn als iemand anders in die behoefte voorziet, toch? Voor vrouwen kan het vreselijk voelen als hij met een ander wèl de intieme gesprekken voert waar jij al jaren naar snakt. De jongeren blijken hier weer ruimer over te denken: de meeste van hen zien er geen probleem in en een aantal geeft aan zelf ook dit soort banden te hebben zonder dat het de relatie schaadt.

Leuke bijkomstigheid van de interviewtjes is dat een aantal mensen zegt er nooit zo over nagedacht te hebben. En ook niet te weten hoe hun partner er eigenlijk over denkt. Hoe is dat bij jou? Waar ligt jouw grens en weet jij waar de grens voor jouw geliefde ligt? Baalt hij als jij een ander een flirterig sms’je stuurt of een sexy foto? Zijn voor jou de rapen gaar als hij lange gesprekken heeft met die aardige vrouw op zijn werk? Is gelegenheidsseks tijdens zijn zakenreis een relatiebreker? Of schrikt hij pas als je opbiecht dat je al een tijd een affaire hebt met een ander? Misschien eens bespreken voordat de nood aan de man of de vrouw komt?

In mijn boek 'Lust of Last? Verhalen uit de praktijk van een seksuoloog' staat het verhaal 'Via een affaire naar een betere relatie?' met veel achtergrondinformatie

Je relatie na de vakantie. Nieuwe ronde, nieuwe kansen?

Als je terugkijkt naar jullie vakantie, welke uitspraak gaat dan het meeste op?

A. De vakantie was een verademing, eindelijk vonden we elkaar weer. Door alle drukte ervoor waren we elkaar een beetje kwijt geraakt. Maar gelukkig hadden we een fantastische tijd samen.

B. De vakantie leek me een ideaal moment om weer te gaan genieten van elkaar. Maar er was veel minder intimiteit, erotiek en seks dan ik had verwacht. Heel teleurstellend, want in de vakantie heb je toch tijd om samen te genieten en als dit dan het resultaat is…..

Was het A?
Gefeliciteerd!
Nu gaat het om volhouden. Die tijd en aandacht die je elkaar hebt gegeven deed kennelijk wonderen. Zorg ervoor dat je partner niet tot de volgende vakantie hoeft te wachten om weer zo gelukkig te zijn met je! Lees onderstaande tips en doe er je voordeel mee.

Was het B?
Wanhoop niet!
Misschien verwachtte je teveel? Hoge verwachtingen creëren automatisch grote teleurstellingen. En verwachtingen zijn passief. Ze nemen zelden een operationele vorm aan. Zon / zee / mooie omgeving / lekker eten en een goed glas wijn lijken ideale ingrediënten voor een liefdesboost met passionele seks als toetje, maar vaak werkt het toch anders. Als je terugkijkt was je misschien vermoeid, verbrand, vol insectenbeten, nooit een moment alleen, het regende, het was te heet, je partner was niet leuk, etc. Troost je, dat gebeurde niet alleen bij jullie! 40% van de vakantiegangers blijkt terug te komen met een serieuze burn-out en is dan pas echt dringend aan vakantie toe…… Iedere zomer is er na de vakanties een forse aanmeldingspiek bij relatietherapeuten en seksuologen-NVVS. Dus helaas, vaak lang wachten op een afspraak. Maar waarom begin je zelf niet alvast met de verandering in te zetten die je wenst?

Als je nog wilt investeren in je relatie: Aan de slag! Stap over je teleurstelling heen. Niet afwachten wat je partner doet, maar maak zelf een begin met de sfeer neerzetten van de relatie die je wilt hebben. Nieuwe ronde, nieuwe kansen! Hier komen de eerste tips:

1. Alles dat je aandacht geeft groeit, is een bekend Boeddhistisch gezegde. Als je met een negatieve blik naar je partner kijkt op, neemt de negativiteit in jullie relatie toe. Negatieve gedachten versterken negatieve gevoelens en zo kan het na een flinke relatiedip lijken dat er nog maar weinig is om blij mee te zijn. Wanneer je jezelf traint in aandacht besteden aan dat waar je genegenheid en bewondering voor voelt, kan de zonzijde in jullie relatie de schaduwkanten weer gaan terugdringen. Je traint jezelf als volgt: Besteed dagelijks in gedachten aandacht aan een positief punt van je partner, ook al kost het je in het begin misschien moeite om die te vinden. Voorbeeld: Ik ben trots op jou, want… / Ik vind aantrekkelijk in jou…/ Ik herinner me een heel romantisch moment met jou, namelijk……., etc. Schrijf dat punt voor jezelf zo specifiek mogelijk op in een apart schrift of maak een apart bestand aan. Herlees een paar maal per dag wat je hebt opgeschreven. Je hoeft er niet elkaar over te praten. Dit lijkt misschien onzinnig of geforceerd, maar het is een in grootschalig onderzoek wetenschappelijk geteste methode die de kansen op verbetering van een relatie fors doet toenemen.
2. Tijd is kostbaar en beperkt, want geen moment komt ooit weer terug. Door je partner dagelijks een klein stukje te geven van die tijd die nooit meer terugkomt, geef je een groot cadeau. Zeker als je dat doet in combinatie met aandacht en warmte. Al drink je maar even samen koffie tijdens een druk weekend, de boodschap van je partner tijd en aandacht geven is: Hé, ik vind jou te belangrijk om zo langs je heen te rennen!
3. Kijk elkaar ook eens wat vaker aan. Heel veel mensen kijken elkaar nauwelijks echt aan en zijn vervolgens verbaasd dat hun partner hun hand wegduwt als ze in bed willen starten met een vrijpartij.
4. Als je het leuk vindt om bij anderen te zien, maar het zelf al lang niet meer doet: Houd eens vaker als je samen loopt de hand van je partner vast. En aai af en toe eens zomaar op een niet erotische manier. Dat creëert meer intimiteit.
5. Verdeel de taken in de relatie eerlijker. De regie houden kan macht geven, maar maakt niet blij want het draagt niet bij aan het gevoel van samen. Net zomin als te veel aan de ander overlaten dat doet. Is het bij jullie echt eerlijk verdeeld? Nodig anders je partner uit voor de herverdeling van taken. Stap daarbij niet in de valkuil dat hij moet timmeren en zij moet wassen. Misschien schuilt er een enthousiaste klusser in haar en is hij een Pietje Precies met het strijken van wasgoed?